1. Vístete: lo más negro posible, pantalones pegados, calzones de fuera y camisetas talla niño.
   
2. Ponte complementos: lentes con armazón negro, tatuajes de estrellitas, pulseritas (preferentemente blaco y negro, a cuadros o con calaveras).
   
3. Zapatillas: unos Vans y converse (obviamente sucios) con cordones de colores, estrellitas, cuadros o rombos (nada es suficiente).
   
4. Péinate y maquíllate: es básico que tengas un flequillo, si puedes tíñelo de negro, delíneate los ojos o ponte sombra (así seas hombre o no).
   
5. Actitud y Filosofía: si te preguntan que cómo estás, contesta: vacío, afligido, no sé, recuerda que nadie te quiere, ni te entienden.
   
6. Ana y Mía: aka, anorexia y bulimia. Un emo no puede ser gordo, imagina lo feo que se te verían los pantalones y las camisas talla niño?.
   
7. Música: entra a last.fm y copia los grupos de los demás (No intentes ser original), apréndete todas las de My Chemical romance, Good Charlotte, Underoath, Evanescence, Fall Out Boy, AFI, Hawthorne Heights, etc.
   
8. Dinero: Para poder comprar ropa, maquillaje y poder ir a todos los conciertos necesitas dinero, así que aprovecha cada oportunidad para que tus papás te lo den.
   
9. WEB: Publica todo lo que haces en internet, puede ser en MySpace, Fotolog, o un espacio de MSN, no importa, siempre y cuando el mundo se de cuenta de que estás completamente solo y que tu vida es triste muy muy triste, complementa tus historias con fotos tuyas (tomadas por tí, y con cara de perro triste, tus pelos pueden taparte lo suficiente para que no hagas caras.), lo mismo en el MSN.
   
   

“Yo también me cortaría las venas si hicera música tan mala”.
asi que ya saben chicos si quieren convertirse en todo un emo'o, quedarse sin amigos, perder tu vida social, no ser la envidia de nadie y aun mas importante dejar de ser un jodido poser solo sigue estos 10 sencillos pasos...

Posdata: No me ago responsable del mal uso de este tutorial...